Плохая терапия. Почему дети не взрослеют

Глава 12

. Ложки наружу

Если вы сегодня подросток, вы гораздо меньше общаетесь с друзьями лично - на час меньше в день, чем предыдущее поколение. Вы слышали меньше личного смеха, меньше личных шуток, видели меньше личных слез, но и имели гораздо меньше поводов для прикосновений - гораздо меньше поцелуев и объятий, чем любой подросток с тех пор, как исследователи начали фиксировать эти вещи. Гораздо меньше возможностей совершить ошибку, расчувствоваться, извиниться, вырасти.

Ваши родители наблюдают за каждым аспектом вашей жизни, который разворачивается в социальных сетях, и если с вами или вашими друзьями что-то случается, они узнают об этом сразу же после того, как узнаете вы. Не существует частного детского мира с низкими ставками: ваши родители, постоянно подключенные к WhatsApp, знают о каждом ребенке, пойманном за курением в школе, через несколько часов после того, как это произошло. Они проводят вас через все ссоры, все конфликты с учителями, все недоразумения с друзьями. По умолчанию родители - ваши лучшие друзья.

Ваши родители посещают каждую тренировку и игру и регулярно общаются с вашими тренерами и учителями. За пределами Интернета вам негде шутить и экспериментировать без их ведома, поддержки, подбадривания и обратной связи.

Ваши бабушка и дедушка живут далеко. Вы не очень хорошо их знаете, а болтовня, никогда не практиковавшаяся, дается нелегко. Ваши родители, очевидно, предпочитают, чтобы вы получали указания от взрослых, которых они наняли и которые им подчиняются.

Каждый день насыщен занятиями под руководством взрослых, которые оценивают ваши успехи. Они говорят вам, когда вы совершенствуетесь, а когда нет. Они сообщают о дельте вашим родителям: "Ее прыжки на руках стали более четкими, но нам еще нужно поработать над бревном". За вами всегда, во всем, что вы делаете, наблюдают обеспокоенные взрослые.

Вы спите меньше, чем все предыдущие поколения подростков, - гораздо меньше, чем вам нужно. В некоторые дни вы так устаете, что кажется, будто на вас нет целого слоя кожи. Беспокойство не дает покоя.

Многие из ваших друзей пробовали резать или использовать другие творческие формы самоповреждения. Когда вам плохо, самоповреждение появляется как вариант. Это часть лексикона: способ сказать: "Спросите, как у меня дела". Телефоны доверия для самоубийц рекламируются в вашей школе гораздо чаще, чем на выпускном. До боли очевидно, что школьный консультант постоянно вынюхивает детей на предмет суицида, как немецкая овчарка на охоте за пластиковой взрывчаткой.

Родители и учителя не на шутку обеспокоены вашим психическим здоровьем. Половина ваших друзей ходит к психиатрам, принимает психиатрические препараты или и то, и другое. Ваши родители обеспокоены настолько, что наняли психотерапевта, который беседует с вами каждую неделю. "Нет неправильных ответов", - уверяет вас женщина в растянутых черных брюках и пластиковых очках под тихое журчание фонтана с водой в помещении. Но, оказывается, есть много неправильных ответов - некоторые из них приводят к диагнозу. Как бы хорошо вы ни провели неделю и как бы хорошо ни следовали советам терапевта, она никогда не скажет: "Вы исправились! Нет необходимости возвращаться".

Диагноз у вас уже не меньше года; он стал казаться вам такой же частью , как ваше собственное имя. Ваши родители испытывают явное облегчение от того, что у вас появилось обозначение того, что с вами не так. У большинства ваших друзей тоже есть диагноз. Он работает как амулет; вы начинаете подозревать, что он может быть самой важной вещью в вас. Но еще он заставляет вас чувствовать себя как стекло с трещиной от звездочки - поврежденным навсегда. Вы никогда не станете несущим предметом, достаточно сильным, чтобы нести других.

Ваш психотерапевт предлагает медикаментозное лечение, и педиатр с радостью соглашается. Лекарства делают вас спокойнее и не дают разбиться, но иногда вы жалеете, что не приварили колесики. Кто знает, на что вы способны без них? Вы так долго принимали SSRI, что трудно сказать.

Вы набрали лишние килограммы. Вы ничего не можете с этим поделать: наркотики делают вас менее сдержанным по отношению к еде. Они убили ваше сексуальное влечение. Вы даже не уверены, что это имеет значение. Вы проводите гораздо больше времени на диване. Вы больше не чувствуете себя виноватым в этом, но вы также гораздо менее склонны к тому, чтобы сдвинуться с места.

Когда вам приходится ждать чего-либо - прихода еды, начала шоу, разговора с другом - ваша кожа начинает зудеть. Вы всю жизнь привыкли считать ожидание невыносимым. Вы носите в кармане машину для аккомодации, которую можно было бы назвать устройством для руминации. Она загоняет вас все глубже в лес собственного разума, где вас преследуют тени: бывший парень, которому вы были не нужны, вечеринка, которую вы пропустили, бесчисленные способы, которыми вы не подходите друг другу.

Смартфон выполняет любую вашу прихоть, и это кажется прекрасным, но потом становится намного сложнее приспособиться к миру, который не поддается клику. Все реальное также разочаровывает. Ни один друг не может быть таким же смешным, как видео, которое вы можете посмотреть на телефоне. Ни одна девушка не может быть такой же сексуальной, как бесконечный подиум в вашем кармане. Вы можете встретиться с кем-нибудь за пиццей, но одним движением руки она будет доставлена к вашей двери; "бесконтактная доставка" означает, что вам даже не нужно разговаривать с разносчиком пиццы.

Иногда с одноклассником вы теряете бдительность и обмениваетесь сообщениями , чего делать не следует. Это была всего лишь шутка, но она никогда не бывает просто шуткой. Друзья сохраняют все, что вы говорите, в скриншотах. Вы делаете то же самое, чтобы сдерживание взаимного гарантированного уничтожения применялось учителями, администраторами и приемными комиссиями колледжей.

Вы редко проводили целый день с подругой, которая уделяла вам все свое внимание. Вы не знаете большинства ее секретов, а она не знает ваших; она уже поделилась своими самыми сокровенными переживаниями с психотерапевтом. Повторять все это снова кажется бессмысленным.

У вас все равно нет времени на друзей. Ваша неоплачиваемая стажировка на полный рабочий день отнимает каждую лишнюю минуту: пять, шесть, восемь часов в день - настройки не врут - на то, чтобы смотреть в свой телефон.

"У меня хреновое психическое здоровье", - сообщаете вы в групповом чате. Другие говорят, что у них тоже. Вы не можете поверить, что в вашем возрасте у вашего отца была настоящая работа. Вы не чувствуете себя готовым к чему-то подобному.

Вы знаете только эту чрезмерно управляемую, телячью жизнь. Время от времени вам приходит в голову мысль: Что, если риск - это единственный способ почувствовать себя готовым? Что, если решение проблем с психическим здоровьем подростков заключается в том, чтобы перерасти подростковый возраст? Это может объяснить, почему нескончаемый парад приспособлений и вмешательств, растягивающих детство, как ириску, только продлевает ваши мучения.

Для родителей: Размышления о цели детства

Когда у вас появляется ребенок, меняется все. Не только ваш распорядок дня, домашнее хозяйство, круг друзей или места, где вы отдыхаете. Вы обретаете опору в человеческом обществе: вы становитесь чьей-то матерью или отцом.

Вы - тот, о ком плачет ребенок, когда ему больно или плохо. Вы, сжимающий подлокотник и подавляющий крики, когда она учится водить машину. Тот, кто каждую ночь ложится спать с телефоном рядом, включенным на полную громкость, в ожидании новостей о том, что она благополучно добралась до места назначения, получила работу, которую так хотела, или родила собственного ребенка.

Вы - кто-то в этом мире, потому что вы - все для своего ребенка. Когда она задумывается о том, как должен вести себя взрослый человек, ее мысли неизменно обращаются к вам. Даже если она захочет отойти от вашего примера, вы навсегда останетесь для нее образцом, по которому она будет строить свою жизнь.

Вам не нужны сложные знания о человеческом мозге и его бесконечно сложных системах, чтобы понять, что беспокоит ваших детей. Скорее всего, вам не понадобятся лекарства, изменяющие сознание, чтобы вылечить их. Вам просто нужно желание улучшить жизнь своего ребенка, убрав все плохое и освободив место для хорошего.

Это как в старом анекдоте: Мужчина заходит в кабинет врача с жалобой: "Всякий раз, когда я пью кофе, у меня возникает острая боль в глазу".

Доктор отвечает: "Попробуйте вынуть ложку".

Для решения проблемы не нужен врач. Оно требует лишь изменений в жизни человека: он должен перестать делать то, что ему явно вредит. Климатический алармизм, разговоры о том, что мы скатываемся в фашизм, охота за подавленными травмами, iPhone, терапия, в которой они не нуждаются. Кризис не является органическим. Это то, что мы впустили в дверь.

Нет ничего страшнее для ребенка, чем вид его родителей, которые испытывают страх и тревогу. Когнитивно-поведенческие терапевты эффективно лечат детскую тревожность путем лечения тревожности их родителей, потому что родители часто передают беспокойство детям. Но мы тоже можем передавать спокойствие. Мы можем быть храбрыми ради них, потому что именно этого требует любая жизнь, если она прожита хорошо: чтобы мы смотрели в лицо тому, что нас пугает, чтобы мы пробовали, пробовали и еще раз пробовали - независимо от того, готовы ли мы к этому каждый раз или нет.

Когда вы отключите советы экспертов, когда вы выйдете из Slate Parenting, когда вы установите правила в соответствии со своими ценностями и будете настаивать на том, чтобы ваши дети их соблюдали, вы будете удивлены тем, насколько сильно вам нравятся ваши дети . Потому что на самом деле так и должно быть. Ничто в жизни не сравнится с удивительным приключением, связанным с их воспитанием.

Вы когда-нибудь видели, как молодая мама грузит продукты в машину с малышом на руках? Нет более прекрасного или более захватывающего зрелища. Она устала, занята, у нее столько забот - весь ее мир, зажатый в стальной петле ее руки.

Жеребенок рождается почти готовым к бегу на "Преакнесс". Наши дети приходят в этот мир вопящими некомпетентными. Почему человеческие дети так долго взрослеют? Почему природа создала период затяжного детства?

Насколько я могу судить, цель детства - позволить детям рисковать, получая всевозможные травмы, и отрабатывать навыки, которые понадобятся им во взрослой жизни, пока они все еще находятся в безопасности под крышей родителей. Детство существует для того, чтобы дети могли подвергнуть опасности непредсказуемого друга, проиграть в мяч, противостоять хулигану, взять себя в руки, протянуть руку помощи другому ребенку. Мы хотим, чтобы они рисковали, чтобы им разбивали сердца, чтобы они пробовали, терпели неудачи и, наконец, добивались успеха - и все это в то время, когда мы все еще находимся в соседней спальне.

Вот что такое счастливое детство: переживать все боли взрослой жизни в меньших дозах, чтобы у детей выработался иммунитет к яду душевной боли и потерь. А когда они оступаются, чаще всего им не нужен сеанс со школьным психологом. Им нужно сказать: "Встряхнись". В наших глазах они должны видеть не беспокойство, а веру в то, что у них все будет хорошо. Мы хотим, чтобы все это происходило, пока они молоды. Если же они впервые столкнутся с разочарованием или отвержением, будучи взрослыми, значит, что-то пошло не так.