Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения

Мощный эффект бомбардировки любовью и прерывистого подкрепления

Что такое бомбардировка любовью?

Бомбардировка любовью – это процесс обхаживания или обольщения жертвы, при котором хищник использует лесть, безудержные похвалы и обещания слияния душ, чтобы добиться выполнения собственных целей. Бомбардируя свои жертвы любовью, абьюзеры способны склонить их к выполнению своих просьб и желаний. Бомбардировка любовью – это инструмент, который используют не только манипуляторы для эксплуатации своих жертв, но и религиозные секты, которые с его помощью добиваются лояльности лидеру секты. Действительно, можно найти много общего между деятельностью секты и циклом насилия, который формируется у абьюзера и его жертвы.

Хотя жертвой любовной бомбардировки может стать любой, особенно мощное влияние она оказывает на детей нарциссических родителей, так как они на подсознательном уровне запрограммированы на то, чтобы добиваться одобрения, следовать привычке к угождению людям и стремиться к валидации извне. Все это было необходимо для выживания в детские годы, проходившие в условиях психологической турбулентности.

Когда, став взрослыми, дети родителей-нарциссов встречают на своем пути хищников, они становятся для них особенно легкой добычей и легко запутываются в сетях злокачественного нарцисса.

Бомбардировка любовью вкупе с прерывистым подкреплением способствует созданию атмосферы неопределенности, принуждения и контроля

В отношениях с патологическим хищником любовная бомбардировка сочетается с прерывистым подкреплением, создавая у жертвы ощущение нестабильности и желания повторения периода обожания. Прерывистое подкрепление (в контексте психологического насилия) представляет собой модель жестокого, бессердечного поведения одного из партнеров в отношениях, перемежающегося с периодами любви и ласки. Абьюзер раздает «награду» в виде ласки, комплимента или подарков эпизодически и непредсказуемо на протяжении всего цикла насилия. Это заставляет жертву вечно искать одобрения, довольствуясь теми крохами, что перепадают ей в виде неожиданных моментов позитивного отношения со стороны обидчика.

Эдилен Берч пишет: «Нагнетание страха разрыва отношений и ослабление его с помощью кратких проявлений любви и внимания – это идеальная форма манипуляции». Подобно тому как любитель игровых автоматов попадает в зависимость от игры ради потенциального выигрыша, несмотря на риск крупного проигрыша, жертва цикла насилия может цепляться за надежду окупить свои «вложения» в отношения, не думая о негативных последствиях для собственного здоровья и благополучия.

Прерывистое подкрепление также влияет на наши чувства к обидчикам, самым парадоксальным образом еще крепче привязывая нас к ним и заставляя воспринимать редкие проявления позитивного поведения с преувеличенной благодарностью. Доктор Карвер описывает это как «восприятие малой толики доброты». В своей статье «Любовь и стокгольмский синдром» он пишет:

«В ситуациях, представляющих угрозу нашей жизни, мы ищем хоть какой-то намек на надежду – маленький признак того, что ситуация может улучшиться. Когда абьюзер (надсмотрщик) проявляет к жертве чуть больше доброты, хотя это выгодно и самому захватчику, жертва истолковывает эту толику доброты как его позитивную черту… В отношениях с абьюзером поздравительная открытка ко дню рождения, подарок (обычно преподносится после очередного периода издевательств) или какое-то особенное приятное событие воспринимаются не только как позитивные поступки, но и как свидетельство того, что абьюзер “не так уж и плох” и, может быть, когда-нибудь исправит свое поведение. Часто абьюзерам и надсмотрщикам ставят в заслугу то, что они не проявляют жестокости к партнеру в определенных ситуациях, в которых обычно его подвергли бы вербальному или физическому насилию».

Объекты эмоционального и психологического насилия жаждут возобновления любовной бомбардировки, той фазы идеализации, в ходе которой их холили и лелеяли, даже если сейчас абьюзер их обесценивает и отвергает. В этом нет ничего неожиданного, поскольку бомбардировка любовью, прерывистое подкрепление и последствия травмы – все это вместе работает на укрепление тесной травматической связи между объектом и субъектом насилия.

Взрослые дети родителей-нарциссов, которых в детстве делали козлами отпущения и всячески унижали и оскорбляли, восприимчивы к тактике любовной бомбардировки по трем причинам. Ниже я рассматриваю эти причины и некоторые «методы иммунитета», которые помогут противостоять этой манипулятивной тактике.

1. Если чрезмерно критическое отношение заставляет нас обороняться, то бомбардировка любовью с самого начала обезоруживает

Она отражает наши сокровенные мечты – быть любимыми, желанными, чтобы о нас заботились, выслушивали, понимали и воспринимали нас такими, какие мы есть на самом деле, вместе со всеми нашими маленькими странностями и причудами.

Во время любовной бомбардировки у нас мгновенно возникает чувство принадлежности и родственной близости. Это очень привлекает детей родителей-нарциссов, которые ощущают себя изгоями и в своей семье, и в обществе.

Нарциссические личности и социопаты умеют мастерски «цеплять нас на крючок», подчеркивая наши физические достоинства, черты характера и (или) достижения, то есть все то, что в наших мечтах должно было вызывать восхищение и признание. В то же время они фиксируют внимание на этих чертах, чтобы двигаться к собственной цели, а вовсе не потому, что хотят лучше нас понимать. Они докапываются до самых сокровенных наших чувств и желаний, чтобы получить то, что им нужно (ответную похвалу, секс, деньги, место, где можно жить), но их любовь и привязанность чаще всего носят краткосрочный и преходящий характер и сменяются презрением и завистью, как только они заметят малейшую угрозу своей власти над нами. Доктор Флойд (2013) пишет:

«Бомбардировка любовью – это крайнее выражение того довольно распространенного явления, которое я называю токсичной привязанностью. Если привязанность – это выражение любви и нежности, то токсичная привязанность – это выражение любого из этих чувств с некими корыстными целями. Возможно, я говорю, что я тебя люблю, потому что действительно люблю и хочу, чтобы ты знала это. Или, может быть, я говорю это только потому, что хочу переспать с тобой, занять у тебя деньги или просто хочу, чтобы ты тоже сказала мне эти слова. Использование чувства привязанности в качестве одной из форм убеждения часто бывает успешным по той же самой причине, что и использование любовной бомбардировки: мы хотим быть любимыми, мы нуждаемся в любви».

Метод психологического иммунитета

Стремитесь к внутренней валидации тех качеств, за которые вас превозносили во время любовной бомбардировки в прошлом. Дело не в том, что вы лишены тех достоинств, за которые вас хвалил ваш обидчик, а в том, что вам больше не нужно опираться на его отношение как на единственный источник самооценки. Окружите себя нормальными людьми, которые признают и ценят ваши лучшие качества, а не эксплуатируют их в своих целях. Искренние комплименты делают бескорыстно, не обязывая вас делать что-либо взамен или быть такими, какими вас хотят видеть. Настороженно относитесь к чрезмерной лести и необоснованным похвалам, смешанным с просьбами. Даже если похвала кажется вполне правомерной, просто знайте, что некоторые хвалебные речи (но, конечно, не все) преследуют скрытые цели.

2. Поскольку дети родителей-нарциссов часто подвергаются триангуляции со стороны родителей, которые стравливают родных братьев и сестер, они попадаются на удочку хищников, внушающих им, что они особенные, непохожие на других

Это то внимание, которого дети нарциссических родителей так жаждали в детстве, и теперь они сполна получают валидацию своих чувств и эмоций со стороны эмоционального хищника, который их всячески обхаживает. Однако спустя некоторое время те же самые манипуляторы наносят им повторную травму, внедряя в межличностную коммуникацию бывших или новых членов своего гарема и любовниц (любовников). Это вызывает в объектах злокачественных нарциссических личностей чувство еще более сильного уничижения и бесполезности. Они никогда не чувствуют себя «достаточно хорошими». Им кажется, что они должны все время соревноваться с другими, чтобы их воспринимали как значимых и достойных людей.

Метод психологического иммунитета

Определите те качества, которые делают вас незаменимыми, и перестаньте сравнивать себя с другими в негативном ключе. Учтите, что вы, может быть, смотрите свежим взглядом на новый сияющий объект абьюзера или на человека, которого он использовал в качестве третьего лица, и при этом не осознаёте, что делает вас по-настоящему красивой и неповторимой. Попробуйте лучше взглянуть на себя свежим глазом: если бы вы посмотрели на себя со стороны, какие замечательные черты, таланты и качества вы бы у себя разглядели? Что делает вас особенной, единственной в своем роде?

Культивируйте в себе чувство искреннего принятия тех качеств, которые выделяют вас среди других, и раскройте те аспекты своей личности, которые раньше скрывали, чтобы избежать лишнего внимания из боязни наказания. Задействуйте здоровые социальные связи, чтобы вместе обсудить и выявить эти аспекты. Когда у вас сформируется ясное внутреннее понимание того, что никто не сможет вас заменить, вы перестанете нуждаться в ком-то еще, кто будет внушать вам эту мысль.

Постепенно вы начнете более разборчиво относиться к тому, кого впускать в свою жизнь, а кого нет. Склонные к манипулированию, токсичные люди уже не смогут так легко сблизиться с вами, используя лишь свое обаяние и лесть: они должны будут показать, на что готовы ради вас на самом деле, чтобы вы отнеслись к ним серьезно.

3. Мы ошибочно принимаем поверхностные союзы за глубокие, полноценные отношения, которые случаются лишь раз в жизни

Дети родителей-нарциссов вынуждены ориентироваться в окружающем мире самостоятельно и становиться сами для себя сильными, суровыми героями. Мы сами занимаемся лечением своих ран, ободранных коленок и эмоциональной пустоты, ведь нам необходимо как-то выживать. Лишенные заботливых значимых взрослых, которые помогали бы переносить боль и страдания в детстве и во взрослом возрасте, мы находим утешение даже в самых поверхностных связях, цепляясь за них как за свидетельство того, что мы в конце концов нашли «дом» для нашего израненного сердца и измученной души.

Как отмечает Пег Стрип в своей книге «Почему нелюбимые дочери влюбляются в нарциссов», мы гораздо чаще обращаем внимание на возможность завязать отношения и редко замечаем красные флажки:

«Поскольку вы изголодались по любви и близким теплым отношениям – и все еще пытаетесь заполнить пустоту в сердце, которую оставила не любившая вас мать, – вы чаще всего не замечаете, как он повышает градус напряжения. Вы зацикливаетесь на примирительном сексе, сглаживающем конфликт, и на теплом чувстве вновь обретенного спокойствия, которое вы испытываете, когда он просит вас ни о чем не беспокоиться».