Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения

Реконструкция травмы, вызванная жесткими или диссоциативными защитными механизмами

Как известно, у людей, подвергшихся насилию со стороны нарциссических родителей в детстве, могут сформироваться такие типы привязанности, как ненадежный, тревожный, дезорганизующий и избегающий. Кроме того, многие из нас страдают от последствий травмы отвержения. Во взрослом возрасте, когда мы вступаем в отношения с нарциссическими личностями, склонными к насилию, эти травмы только усугубляются и пломбируются. Каждая новая связь с токсичным человеком в очередной раз сыплет соль на наши открытые раны. Мы чувствуем еще большее оцепенение и беспомощность, потому что, даже понимая, что подвергаемся насилию, мы боимся быть брошенными: ведь в детские годы это могло стоить жизни.

Не забывайте: наш мозг запрограммирован на выживание в самых опасных ситуациях. В детские годы мозг настолько подавлен стрессом, вызванным поведением наших агрессивных родителей, что использует большую часть умственных и психологических ресурсов на то, чтобы пережить насилие. Вследствие этого у нас остается меньше ресурсов, которые должны тратиться на обеспечение таких функций, как обучение, планирование, регуляция эмоций и эффективное принятие решений, то есть на все то, что необходимо для здорового развития человека. По мере взросления мы можем утратить способность формировать привязанности здорового типа. По этой причине мы автоматически реагируем на угрозу отвержения, выбирая ненадежные типы привязанности (например, угоднический, амбивалентный, избегающий либо комбинированный, включающий все ненадежные типы привязанности).

Возможно, чтобы не оказаться отверженными, мы предпочитаем самоизолироваться или отстраниться от общения с другими. Однако, поступая таким образом, мы лишаем себя возможности возникновения взаимодополняющих отношений, в которых мы можем почувствовать себя любимыми. Может быть, мы связываемся с эмоционально недоступными партнерами или теми, кто изначально не представляет особой «угрозы» для нашей нервной системы, так как мы сразу поняли, что они нам не подходят. Это может быть одним из защитных механизмов, позволяющих избежать отторжения и эмоционального потрясения в случае отношений с тем, кто нас по-настоящему интересует. Ведь если мы выберем кого-то, кто не сможет посвятить нам всю жизнь, или того, кто на самом деле нам неинтересен, мы тем самым «избежим» положения покинутого. Однако независимо от нашей воли может случиться так, что этот человек нас все-таки бросит, и это снова разбередит наши детские раны. Мы все равно окажемся отвергнутыми, причем человеком, который даже не представлял для нас особого интереса!

Кроме того, мы можем использовать диссоциативные защитные механизмы, сформировавшиеся еще в детстве, когда отделяли себя от реальности, воспринимая ее как бы со стороны, чтобы пережить негативный опыт насилия. Будучи ребенком, который сам подвергался жесткому эмоциональному насилию со стороны родителя-нарцисса или был его свидетелем, я помню, как закрывала уши ладошками, чтобы не слышать громкие перебранки, будившие меня каждое утро. Еще мне приходилось мысленно отключаться и диссоциироваться, когда я становилась свидетелем жуткого вербального насилия, с помощью которого мой нарциссический отец пытался держать нашу семью под контролем. Помимо всего этого, я в то время подвергалась жестокой травле со стороны своих сверстников, поэтому часами предавалась грезам наяву, придумывая фантастические миры и спасаясь в своих фантазиях от реальности, наполненной насилием. Эти диссоциативные защитные механизмы могут включаться и во взрослом возрасте, когда мы вступаем в токсичные отношения. Даже подвергаясь абьюзу, жестокому обращению, ущемлению наших прав, мы можем использовать такие способы защиты, как отрицание, минимизация или погружение в мечты об идеальных отношениях.

Этот механизм защиты выработался в нашем тяжелом детстве, но во взрослой жизни он оказывается неэффективным. Наоборот, он способствует тому, что мы еще больше увязаем в токсичных отношениях, тем самым продолжая раскручивать порочный круг повторений.

Чтобы лучше понять, как разорвать этот круг, я придумала акроним, который поможет запомнить, на каких аспектах следует сконцентрироваться во время работы над избавлением от повторения травмы. Этот акроним – краткое и выразительное резюме работы, которую нам предстоит выполнить в процессе чтения книги, и представляет собой самое начало нашего пути. Более конкретные методы исцеления, связанные с этими аспектами, рассматриваются в разделах «Исцеление и перевоспитание внутреннего ребенка» и «Методики исцеления взрослых детей родителей-нарциссов».