Правдивые истории Богини домашнего очага

Очень удивила Валю главный бухгалтер Ольга, молодая, красивая, стройная разведённая женщина. Она стала агрессивно приставать к мужчинам. Сначала бросилась к молодому главному инженеру. Он побежал от неё к трибуне. Догнала! Оттангировала! Потом заманила начальника управления в бухгалтерию. Тот отчего-то дико заорал, выскочил весь красный и спешно ушёл домой. А вот старший прораб Федя, отец двух детей, всё ж не отвертелся, голубчик.

Валюша чуток поумнела, сделала вывод: мужа одного отпускать никуда нельзя, ведь и не захочет, а утанцуют!

Встреча

Анька была вполне довольна своей внешностью и считала себя умной. А кто в жизни не заблуждался?

Стала учиться в институте, который по привычке называла школой. Там ей приглянулся Вадим — весельчак, спортсмен, поющий и играющий на гитаре. Он тоже оказывал ей знаки внимания.

Как-то в автобусе их нехило прижали друг к другу. Когда толпа поредела, Вадим сказал:

— Всё же прекрасно, когда народу много!

Пару раз приглашал к себе на дачу, но Аня считала, что одной туда ехать неприлично. В ресторане на свадьбе подруги он танцевал только с ней, приподнимал и кружил такую дылду, как пушинку. Восторг! (Позже Анька узнала, что её метр и 66 сантиметров — это лишь средний рост.) Когда все стали расходиться, Вадим попросил:

— Ты подожди, я сбегаю, скажу друзьям, чтобы уезжали без меня.

Тут подошёл последний автобус, девчонки побежали и Аня за ними. Струсила…

Вскоре Вадим женился. Подруга Ане сказала:

— Я спросила Вадима: «Почему на Ане не женился?» Он ответил, что ты его не любишь.

— Вероятно Вадим прав, за любовь надо бороться…

Прошли годы, Аня с мужем и двумя маленькими дочками возвращалась из отпуска, в аэропорту она увидела очень полного, просто квадратного Вадима. Она быстро повернулась к нему спиной, по-женски думая, что ему, наверное, будет неловко перед ней за свою полноту. Она понимала, что Вадим наверняка тяжело болен, и слёзы жалости потекли по щекам. Дочки заохали:

— Мамочка, что случилось?

Муж, приобняв, сказал:

— Что-что? Небось мороженого хочет!

Не случилось, не сложилось, может, это Божья милость…

Зависть

Я с двумя маленькими дочками приехала к родителям в деревню на всё лето. Наш домик стоял вторым от речки Кии, сразу за рекой начинался лес, который я в районе пяти километров знала как свои пять пальцев.

Многие односельчане в лес никогда не ходили — боялись энцефалитных клещей, гадюк, медведей, кабанов, рысей, тигров. Я лес любила, и душа моя в лесу пела. Папа с детства говорил:

— Не бойся, медведи у нас сытые, на людей не нападают, а остальные опасные звери далеко в тайге.

Правда, мама мне сообщила, что недавно тигр переплыл речку и съел у соседа поросёнка. Но в лес меня тянуло, соскучилась.

Почтальонка принесла очередное письмо от мужа. Мама засмеялась:

— Что можно писать каждый день на четырёх листах?

Я объяснила, что у нас при расставании в норме писать каждый день друг другу письма. Я зачитала маме кусочек:

«Каждый вечер на кровати не могу дождаться сна.

Что случилось, Божья Матерь, отчего я без ума?

Тайны нет тут, всё понятно, что мешает Гене спать -

Он жену свою, Танятку, дожидается в кровать!

Этим мы сказать хотим, что у нас здесь, се ля ви,

В сердце, мыслях и постели несомненно только Вы!»

Соседка Варвара (имя изменено) позвала меня за грибами, я с радостью согласилась. У неё была собака и лодка, вода в реке была ледяной. Варя часто ходила через наш огород. Она была с чёрными, слегка вьющимися волосами, стройная, напоминала мне цыганку. Варя стала расспрашивать, как я живу, кто и какой у меня муж. Я откровенно всё рассказала и даже стишок прочитала.

Грибов было полно. Варя сорвала крепенький, ядовитый лжеборовик и протянула мне:

— Возьми! Прелесть, а не гриб!

Я была в шоке:

— Ты же знаешь, что он ядовитый!

Она зло посмотрела на меня и ничего не ответила. Домой возвращались молча. Я думала, как же она не пожалела ни моих детей, ни родителей, которые по доброте душевной каждый год давали ей трёхлитровую банку мёда, раннюю рассаду помидор, огурцов и арбузов. Маме я всё рассказала. Она вздохнула:

— Зависть… Её муж бросил.

Меня ужаснула мысль, что люди — страшнее тигров! Ночью я не могла заснуть, думала о сталинских временах. Ведь такие как она легко и донос бы написали, и расстреляли.

Прошло много лет. Год назад я узнала, что мой дед был полковником у Колчака, а прадед — священником. Отец мне о них так ничего и не рассказал, боялся за меня… Не без основания.

Сало — дурак

Приехала с детьми на лето в свою родную деревеньку. Мимо окон на речку ходит мой одноклассник Миша Сальников — высокий, красивый, трезвый. Он хирург, закончил медакадемию.

Другой сосед-одноклассник, тоже Мишка, тракторист, всё время пьяный, вставляющий через каждое слово по три мата, радостно говорит мне:

— Видела, Сало приехал! Ну такая тупица, ну такой дурак!

— Это почему?!

— Да я тут трактор ремонтирую, он подошёл, в тракторе ни … не понимает!

Про охоту

Брат Николай и его друзья, Коротков и Якименко, пошли поохотиться на кабанов. Зашли в кедровый лес, шутят, смеются. Оказалось, что кабаны-секачи тоже любят охотиться. Вот такой охотник-кабанище внезапно на них и напал. А на секача не каждый медведь отважится пойти, ибо сильным ударом клыков он легко перерубает кости.

Коля успел вскочить на валежину, Якименко — юркнуть за дерево, а Коротков никуда не успевал.

Коля видел, что кабан в метре от друга и что тот уже ничего не успеет. Не было времени снимать ружьё. Коля выхватил охотничий кинжал и прыгнул на кабана. Повезло, удалось зарезать. Коротков обнял друга:

— Никуда бы я, дружище, не убежал, спина болит.

Брат попросил меня:

— Маме только не рассказывайте!

Шила в мешке не утаишь.

Про пёсика Кузю

Как-то мы отдыхали всей семьёй на лесной полянке рядом с дачей нашей хорошей знакомой Надежды. Дети побежали к даче поглазеть на кур и рыжего пёсика Кузю. Пёс сидел на цепи и приветливо махал хвостом. Я сказала Наде, что собачка очень похожа на лису. Она засмеялась:

— Он ещё тот артист! Совсем недавно этот «охранник» не знал цепи и бегал куда вздумается. Потом стал куда-то подолгу отлучаться, приходил довольный, но какой-то вонючий. Муж сказал: «Похоже, подружку завёл!» Вскоре Кузя привёл из леса двух лисят. Они радостно тявкали у калитки и умильно смотрели на кур. Супруг вздохнул: «Понятно, Кузя шастает к лисе, скоро и её в будку пригласит. Придётся сетку натягивать, чтоб кур не поели, а лисьего угодника посадить на цепь. Нечего ему лисе нос пудрить!»

Кузьма очаровал нас. Покормили его утешительными котлетками, было жалко пса, ведь он потерял и свободу, и любимую.

Командировка

Неприятности начались с того, что на сапоге сломалась молния. Пришлось побегать по магазинам. Всё ж повезло, купила классные светло-коричневые, за коленочку, а на чёрном каблучке — две коричневых полосочки. На обуви я не экономлю, ведь многие мужчины ноги запоминают лучше лица.

Через час лёта на самолёте я была уже в Хабаровске, а через полчаса уже в банке, работу которого мне предстояло проверять. Встречать меня вывалил почти весь банк, управляющим которого, каким-то хитрым образом, стал мой бывший начальник.

Он шёл навстречу и обалдело смотрел на мои сапоги, что меня не удивило. Я хорошо знала, какой он модник!

Я с гордостью взглянула на свои сапоженьки… О, ужас! Один сапог был светло-коричневым, а другой — чуть ли не чёрным! Как же я этого не заметила раньше! Ещё я обнаружила, что в руках у меня нет сумки с документами, сменными туфлями и подарками начальнику от его родственников. Катастрофа!

Тут я проснулась. Слава Богу, что сплю я как пожарница и сны мне редко показывают!

Скряга

Сначала Галя думала, что она удачно вышла замуж: муж не пьёт, не курит, красивый, имеет успешную фирму по установке окон. Но чем дольше жила с ним, тем больше убеждалась, что он неисправимый скряга. Денег давал мизер, вся её зарплата уходила на еду. Галинина мама одевала и её, и внучку. Развелась. Забрала дочь и ушла, не взяв ничего.

Как-то он позвонил:

— Соскучился по дочке, сходим в парк?

Галя согласилась. В парке он предложил:

— Давайте, я вам куплю лотерейный билет!

Галя усмехнулась:

— Не надо, не трать зря деньги.

Скрепя сердце, он всё же купил билет, который оказался с выигрышем в тысячу рублей. Мужик загрустил:

— Я ведь купил билет! Значит, вы должны поделиться со мной выигрышем!

Галина спорить не стала:

— Ладно, мне, дочке и тебе по триста и тебе за билет сто — всё по совести.

Немного погодя он забрал у дочери триста рублей. Галя промолчала, но с радостью подумала — хорошо, что ушла от этого скряги.

Муж застукал

Муж на работе. Звонок. Открываю. Стоит симпатичный, высоченный мужчина.

— Извините! Вот, пришёл с морей, друг Ульянцев где-то в вашем районе живёт, а адрес забыл.

Разрешила пройти, дала телефонную книжку. Он быстро нашёл номер, позвонил. Друг оказался дома. Стоит мужчина в дверях, а тут муж заходит. Очень удивилась, что моряк растерялся, испугался и стал оправдываться. Ситуация!

Дружно посмеялись втроём. А могло быть и по-другому…

Случилось это недавно, в двадцатом веке.

Жизнь всему научит

Юле в годик родственники подарили пластмассовые буквы и букварь. В результате к двум годам она складывает из букв слова и читает. В садик пошла грамотной. После садика она садится играть с куклами и пересказывает им всё, что случилось в садике. Вот нянечка стонет:

— Как надоел этот ор! Скорее бы на пенсию!

Ругают матерщинника Васю. Достаётся и Юле:

— Копуша, ешь быстрей, бери пример с Василия!

Игра в основном состоит из одной ругани, отчего у мамы наворачиваются слёзы.

После очередного ОРЗ мама ведёт дочь в садик «на работу». На знакомом заборе появились надписи. Дочь громко читает слово из трёх букв, затем из четырёх.

— Мама, а что такое сукА? А, поняла, это сУка. Наша нянечка так тихонечко заведующую называет.

Далее произносится слово из пяти букв. Вопросов нет, и это слово знает (Васина школа). Идущий сзади мужчина громко ржёт.

Пляжная миниатюрка

Лежим на море, загораем. Пятилетняя дочь кричит во всё горло:

— У меня — ножки, у мамы — ноги, а у папы — кобылы!

Подошёл улыбающийся мужчина, сфотографировал дочурку, сказал, что фотку обязательно передаст. Я тихонько спросила мужа: «Кто он?» «Редактор нашей газеты — Карпук». Дочь обрадовалась, ещё громче стала вопить:

— Смешная фамилия! Воронья фамилия! Карррр-пук! Карррр-пук!

Дядя всё слышал, засмеялся. Фото потом передал…

Про цветы

Полжизни я не верила ни в какие приметы и сглазы. Женщины часто говорят всякие глупости (сама такая). Также я относилась и к разговорам про цветы: мол, отщипнёт иная отросток — и цветок завянет, или похвалит — и он засохнет.