(Не) измена

— Мам, не спрашивай меня сейчас ни о чём, пожалуйста. Со мной всё в порядке. Но если Никита будет спрашивать, не говори ему ничего. Очень прошу. Считай, что я тебе не звонила. И телефон я пока отключу, не пугайся, если что. Потом сама наберу. — в этот момент у меня висел звонок на второй линии. Он. Неужели не понимает, что не отвечу.

— Ты не с мужем? Варя, с тобой точно всё хорошо? Ты меня пугаешь, дочка! Он что-то сделал? Обидел тебя? — всполошилась мать. Я не удивилась, что первым виновником моего состояния она выбрала мужа. Она всегда так делала, причём без причины. Зато сейчас попала в точку.

— Мам, пожалуйста, давай потом. Просто сделай, как я тебя прошу. — попросила, с трудом сдерживая слёзы. Ещё немного и накроет по новой.

— Хорошо, как скажешь. — согласилась нехотя и со скрипом. — Только держи меня по возможности в курсе.

— Да. Спасибо мам. Пока.

Сбросив звонок, тут же отключила телефон и бросила его на соседнее сиденье. Так спокойнее. Мне спокойнее. Пусть хоть обзвонится. Не хочу не видеть не слышать. Знать его не хочу.

Стоило подумать о том, что он спал со мной, после неё, как тут же начало тошнить. До горького привкуса во рту. Больное воображение подкидывало отвратительные картинки. Как он ласкал другую. Как брал её своим неуёмными напором. Как целовал, гладил, трахал. Хрипло стонал кончая. Сначала пихал член в неё, а после шёл ко мне. Господи. Я сама себя добиваю этими мыслями. Уничтожаю последние крупицы выдержки.

Быстро распахнув дверь, высвободила немногочисленное содержимое своего желудка. Из-за всех этих мыслей не смогла сдержать тошноты. Рвало до тех пор, пока желудок не стал сокращаться от болезненных спазмов. Нащупав в бардачке бутылку дочкиной воды, прополоскала рот. Сдохнуть хотелось от бессилия. И грязи. В которой меня будто изваляли с ног до головы. А я позволила. Из-за того, что ничего не замечала, прячась за лживой картинкой счастливой семейной жизни.

Меня накрыло окончательно. Просто прорвало. Я орала дурниной и била по рулю руками, что есть мочи. Мимо проезжали редкие машины, а я кричала, пытаясь хоть как-то облегчить своё состояние. Кричала до боли в голосовых связках, заливаясь слезами. Казалось, я рассыпаюсь на мелкие крупицы, окончательно теряя себя.

Понятия не имею, сколько времени прошло, но я полностью обессиленная, всё же не тронулась с места, поехав в обратном направлении. Энергии не осталось ни на что. Меня словно выпотрошили. Выжали досуха. Пыталась сконцентрироваться на дороге, но то и дело выпалила из реальности. Уносилась мыслями в наше с Никитой прошлое. В те многочисленные моменты, когда чувствовала себя по-настоящему счастливой. И задыхалась от понимания, что в его этого больше не будет.

Уже в черте города произошла ещё одна неприятность. На фоне всего произошедшего ранее, наверное, вовсе не значительная. У меня кончился бензин. Я просто заглохла. Хорошо, что успела съехать на обочину. Хоть домой я не собиралась, но и оставаться ночью посреди улицы тоже не планировала.

Тяжело вздохнув, взяла из машины сумочку и вышла на улицу. Куда шла, сама не знала. Просто шла, не думая о конечной точке. Можно было бы вызвать такси, но я не хотела включать телефон. Поэтому этот вариант отсекла сразу. Но, видимо, удача решила хоть где-то мне улыбнуться, и я смогла поймать такси на дороге.

Назвала водителю адрес отеля, который помнила. Недалеко от дома. Но уже всё равно. Главное не домой. Можно было бы остаться у Иры, но я была в том состоянии, когда не хотела видеть никого. Просто желание побыть с собой наедине.

Всю дорогу водитель опасливо на меня косился. Видимо, не удержавшись, спросил всё ли со мной в порядке. Понятия не имею, как выгляжу сейчас, но явно не в форме. От былого лоска не осталось и следа, это я и без зеркала понимала. Только кивнула молча, продолжая созерцать в окно ночной город. Сил не было даже языком ворочать.

Подъехав к нужному адресу, прежде чем заселяться, зашла в магазин и купила бутылку коньяка. Ненавижу крепкий алкоголь. В целом мало пью. Но сейчас ничего лучше не придумала. Глупо, должно быть. Но так хотелось забыться и отключиться, что ничего лучше не придумала.

Оплатив номер на сутки, поднялась на нужный этаж и зашла в комнату, которая на сегодня будет моим пристанищем. Первым делом скинула с себя ненавистное платье и пошла в душ. Тёрла кожу мочалкой до болезненных ощущений. До жгучей красноты. От мысли, что он прикасался ко мне после неё, к горлу опять подступала тошнота. Хотелось смыть с себя эту грязь, это липкое чувство брезгливости. Жаль, что душу так не отдраить.

А потом я пила. Просто напивалась. Ненавидела алкоголь. Никогда не пила ничего крепче вина. А сейчас даже вкуса коньяка не чувствовала. Будто водой отпивалась. Понятия не имею, кто сказал, что если напиться, становится легче. Неправда. Ни хрена не становится. Только сильнее накрывает.

Начинаешь крутить в мозгу непрошеные мысли. Они как надоедливые мушки жужжат в голове, не давая переключиться на что-то иное. Давят, травят, угнетают. А справиться с ними не получается. Не получается перестать убиваться и терзать себя. А алкоголь только усиливает эти чувства.

Как злая шутка. Хотел провести ночь в отеле муж, а в итоге провожу я. Хотя, как знать, может он до сих пор там. Со своей белобрысой сукой. Подумаешь, испортила им вечер неожиданным визитом. Всегда ведь можно продолжить. Ненавижу. Как же я его ненавижу. И никогда не прощу.

Отключилась, когда градус спиртного в организме привесил допустимую для меня норму. Наутро я сама на себя не была похожа. Пустая оболочка с потухшим взглядом. Ещё и с похмельем. Но ночь на столько меня выпотрошила, что сейчас я походила на безэмоциональное изваяние.

Как бы я ни оттягивала момент, нужно возвращаться домой. В место, где я когда-то была счастлива. Счастлива с ним. Заказав такси на стойке администратора, поехала домой. Чем ближе подъезжала, тем сильнее начинал бить озноб. Снова, словно по второму кругу эмоции прошибли. А казалось, что их не осталось. Ошиблась. Но сейчас я хотя бы могла сдерживать слёзы.

Страшно было заходить внутрь. Но опасалась, как оказалось, зря. Квартира встретила меня тишиной. Ни мамы, ни дочки, ни… мужа. Если где мама и дочь я знала, то о том где был Никита, предпочитала не думать. Только больнее становилось.

Прямой наводкой пошла в спальню. Стоило переступить порог, как в горле образовался ком. Смотрела на нашу постель и задыхалась. Сгорала заживо. Казалось, сердце остановится от душевной боли, разъедающей словно кислотой. Хотелось спалить здесь всё к чертям собачьим.

Пересилив себя, подошла к шкафу и, достав чемодан, начала складывать необходимы вещи. Хотя бы на первое время. Соберу всё, что сейчас может понадобиться мне и дочери. А дальше видно будет. Чёткого плана или инструкций у меня не было. К тому меня жизнь не готовила.

— Слава богу, живая.

От неожиданности выронила из рук обручальное кольцо, которое успела снять. Прокатившись по полу, оно остановилось возле ног мужа. Нехотя подняла взгляд и слегка удивилась.

Никита стоял как побитая собака. Осунувшийся, с синяками под глазами. Будто неделю не ел и не спал. Да только не дрогнуло ничего. Даже злорадства не испытала, хоть и хотелось бы. Просто ничего. Пустота. Нет. Я по-прежнему любила. Если сильно любишь, за сутки это не пройдёт. Но вот другие чувства подавляли это. Всё будто атрофировалось внутри. Боль и ненависть сейчас были сильнее чувства любви. Моей. Не его. В его я больше не верю.

Оторвавшись от косяка, нагнулся и поднял кольцо, при этом грустно усмехнувшись. Сжал его в кулаке и сделал шаг мне навстречу.

— Не смей ко мне подходить. — проговорила севшим голосом. Вчерашние крики израненной души дали о себе знать. Голос сел, а в горле неприятно першило.

— Варь, я должен всё тебе объяснить.