Вопленица

Кич Максим АнатольевичВопленица

Вопленица

Под словом "падение" мы понимаем такое состояние государства, при котором оно уже не только не сможет вернуть себе былого величия, но сам факт его дальнейшего существования окончательно ставится под сомнение. Падение государства предполагает предварительную деградацию и обесценивание всех государственных институтов и полное нивелирование идеи государства у бессознательных масс. Падение, таким образом, отличается от упадка тем, что оно необратимо.

"Падение России" M.A. de Budyon

nihil.

Машины идут навстречу нескончаемым потоком. Как будто жидкий свет течёт в грохоте транзита. Ледяное безразличие ртутных огней - упади я сейчас замертво, поток ни на секунду не замедлится.

И только бледный человек в сером пыльнике безмолвно несёт улыбку на своём обескровленном лице.

Он всегда рядом со мной.

Он всегда стоит за моим левым плечом.

Уёбище!

1.

Перспектива из левого глаза: крышка тумбочки, прожженная и липкая, на ней - пустой гранёный стакан, белёсая клякса жвачки, тестилка, станнер на ультрафиолетовых лазерах и запасные аккумуляторы к нему. Далее - размытое разноцветное пятно. Глаз спросонья фокусируется плохо.

Перспектива из правого глаза отсутствует. Правый глаз закрыт, и рефлекторно не открывается - с тех пор, как узкоглазые из рыночного квартала испытали новый тайваньский токсин.

Говорят, что мне ещё повезло. А вот Хмыря - того даже до больницы довезти не успели. По свидетельству Глашки, которую запихнули в тот же труповоз, Хмырь вдохнул, а выдыхать вдруг, ни с того ни с сего, разучился. Так и умер на руках реаниматоров с удивлённой миной и распахнутой пастью к вящей радости последних. Криогенную установку они держат наготове в каждом труповозе, оттого и бесплатна наша медицина, как контейнер с сыром в хорошо пристрелянном квадрате.

Однако же правый глаз надо открывать. А потом моргать им каждые пять минут, а то и чаще - чтобы не заработать ещё и дальнозоркость, в придачу ко всему остальному.

Два глаза создают в измученном похмельем мозге идеальные условия для того, чтобы окончательно и бесповоротно впасть в отчаяние и полное неприятие объективного мира.

Потому что комната маленькая и серая, и где-то вдали от реальности программа бухучёта упорно накручивает пеню за просроченную оплату жилплощади. Но даже если удастся найти денег и оплатить долг до визита приставов, воды и, следовательно, канализации здесь тоже нет - у въезда во двор третий месяц зияет развёрстый котлован. Видимо, таких неплательщиков как я достаточно много, чтобы начатый весной плановый ремонт загнулся в расцвете сил от острой финансовой недостаточности.

Отходняк, кстати, красок в палитру совершенно не добавляет. На полу - россыпь разнокалиберных бутылок. Почему-то они напоминают мне стреляные гильзы. Тупая тяжесть в голове наводит на мысль о том, что свинец из этих гильз перекочевал в мою черепную коробку.

Этот мир охуел. Причём давно и безнадёжно.

Интересно, сколько сейчас времени? Часы стоят на столе, свет падает так, что жидкокристаллический монитор кажется единым светящимся пятном. Если десяти ещё нет - можно лежать дальше и ждать, когда же запищит будильник. Потом встать, опорожниться, состряпать хавчик, если со вчерашнего хоть что-то осталось, и валить на рельсу. Если турникет опять сломан, можно будет прокатиться на халяву. Иначе, гони бабло, чувак. И, в любом случае, на Клондайк. Если повезёт - расплачусь за квартиру... Может быть даже крупно повезёт. Должно же и мне рано или поздно крупно повезти, как в прошлом году - Горичу.

Или, как в этом году - Простокваше. Правда, Простоквашу пристрелили чурки, когда тот излишне засветил товар по дороге к рельсе. Но то Простокваша, парень всегда слишком много болтал и светил, даже когда добывал за день три-четыре грёбаных кондёра. Умные люди держат рот на замке и косят под нищих, покуда не доберутся до точки. А когда Простокваша раскопал те микрочипы слышно было, наверное, даже в Центре. Никто не пошёл провожать его до рельсы, хоть и сговорились по одному не ходить. Не то, чтобы он был настолько плохой, просто всем стало ясно, что чувак более не жилец.

А Простокваша сказал: "Хуй с вами!" и попёрся.

Его угостили металлокерамической картечью в толчке у рельсы. Все видели, как в толчок сначала зашёл Простокваша, а следом - чурки. Потом что-то громыхнуло и чурки свалили, а Простокваша не свалил. Вернее свалил, но в более чем странном направлении, по крайней мере, умные люди туда раньше срока не торопятся. И каждый раз, когда я вижу в станционном сортире бурое пятно на выщербленном кафеле, я обещаю себе, что буду очень умным и доживу до того дня, когда мне крупно повезёт. Более того, я собираюсь пережить этот день.

Будильник, тем временем, упорно молчал.

Я пришёл к выводу, что, в любом случае, оторвать от подушки мою свинцовую голову прямо сейчас не удастся, и отвернулся к стене.

Нюрка. Ни сном ни духом не ведает о том, как мне хуёво, ибо дрыхнет.

Будильник. Всё-таки эта хренотень проснулась.

И Нюрка тоже проснулась. Я, правда, сильно бы удивился, если бы она не проснулась. От моего будильника, пожалуй, покойник из могилы выпрыгнет, весь из себя бодрый и жизнерадостный.

Если только этот покойник не пьянствовал всю ночь напролёт. А тут ещё эта... Боже, за какие мои грехи ты одарил её силой голоса?

--Ёлки-палки, чего мы вчера такого пили?-- и громко так, пронзительно.

--Господи, да какая на хуй разница, что мы пили? Один хрен, всё из палёнки сделано, только ароматизаторы разные. И не ори, а то сейчас ударю больно.

--Да будет тебе,-- Нюрка вылезла из-под одеяла и отправилась в толчок.

Голышом.

При виде удаляющейся по коридору задницы мой боевой товарищ оживился, но похмельный синдром оказался сильнее полового инстинкта.

Такое чувство, словно меня вчера кто-то упорно спаивал. А теперь этот "кто-то" уже добрался до бачка с питьевой водой и так же упорно её хлещет.

Вставай, Димыч, пора на Клондайк. Ух, шатает-то как!

--Нюрка... Нюрка, разытить твою по забору!

--Чего тебе?

--Чего мне?! Открывай, поссать надо.

--А мне не надо? Сейчас выйду, потерпи, немного.

Вышла. Вот привычка у бабы - с утра по квартире голышом перемещаться. Однако же, когда в голове взвод чертей ломает трансформаторную будку, как-то и не особенно хочется смотреть на женские прелести.

В толчке я сблевал. Что было вдвойне некстати ввиду отключенного водопровода. Зачерпнул ковшом из ванны, смыл.

Все уже привыкли: в ванне - вода, чтобы мыться и смывать. И ведро питьевой. Сейчас здесь все так делают: носят воду из карьера, и в ванны наливают. А в ведре вода - кипячёная да фильтрованная.

Пока свет не отключили, жить можно.

Вода в ванне была тепловатая и имела странный, похожий на корицу, запах. Один только Аллах знает, что в ней растворено. Но люди от неё, вроде бы, не дохнут, и хуй не падает, а всё остальное можно пережить.

Мир посвежел. Коридор, кухня и единственная комната окрасились несколько более мажорными красками, и даже серый пейзаж за окном стал чуть менее серым.

Говорят, что когда менты подбили транспорт с какими-то хитрыми амфетаминами особо ядрёной концентрации, тот грохнулся аккурат в карьер. Где груз благополучно растворился в воде, которая, в свою очередь, приобрела через это растворение совершенно чудесные свойства.

Вот только пить её без предварительной очистки вяще противопоказано.

Нюрка, тем временем, накинула более чем заношенный халат с прорехами в самых неподходящих местах. Сейчас бы распластать её прямо на кухонном столе, так ведь электричка нахрен свалит и кукуй потом ещё одни сутки. А бабки кончаются, ой как кончаются - это притом, что за квартиру не плочено и свет тоже, не ровен час, через неделю отключат. Впрочем, когда прижмёт, можно будет и по знакомым одолжить немного наличности - с миру по нитке, как говорится.

--Нюрка, поставь чайник.

--Угу,-- хоть какая-то от неё польза.

Интересно, а какой чай пьют блокадники? У них, небось, сохранились ещё настоящие чайные плантации. Безо всяких там модификаций. Хотя, какая на хуй разница, что они там пьют, всё равно, попасть в резервации такому как мне - что с Господом Богом коньяком надраться.

А тут - заварка цвета жёлтой глины и примерно такой же консистенции. Не самый, отмечу для справедливости, плохой вариант.

Особенно вкупе с соевым пайком.

--Когда вернёшься?-- Нюрка отловила меня уже в коридоре, когда я, накинув плащ, собирался бежать к рельсе.

--Как всегда,-- я пожал плечами,-- когда я ещё могу вернуться.

--А то сам не знаешь?-- и осеклась на полуслове, как будто я понимал, о чём идёт речь.

Странный у неё взгляд, у Нюрки, как будто она знает всё, что со мной было, происходит и готовится произойти, но сказать ей мешает какая-нибудь страшная клятва или ещё чего в этом духе.

Я чмокнул её на прощание и захлопнул двери.

А в подъезде опять нестерпимо воняло мочой.

2.

Граффити - это такой способ релаксации. Тебе хуёво и ты, охуев, рисуешь на стене охуенный хуй. А потом смотришь на своё творение и понимаешь, что хуйня, которая творится вокруг тебя - это просто хуёвинка по сравнению с изображённым тобой невъебенно охуевшим хуем.

3.

Вообще, всегда полезно посмотреть на себя со стороны.

4.

До рельсы было сорок минут ходу. Причём эта дура становится видна за полчаса до того, как ты доберёшься до станции - бетонные опоры держат два монорельса метрах в пятнадцати над землёй. И каждая опора - пятнадцать погонных метров граффити.

Но наша станция особенная - нигде более я не встречал, чтобы такими огромными буквами было написано "ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ" - по букве на опору, каждая буква - метров семь в высоту.

Станция пришлась на промежуток между буквами "Н" и "А", а, спустя сто метров - неведомые гении учли пробелы - в даль уносится разухабистое "Х... У... Й".

Это что-то вроде приветствия "Железные Дороги Славянского Союза желают вам приятного пути" из раздолбанного динамика. Притом, что Славянский Союз накрылся медным тазом ещё до моего рождения, а перешивать нанокарточки народ к тому времени разучился.

На платформе стоят люди - значит электричка ещё не пришла. Раньше они ходили каждые десять минут, теперь - три раза в день. Запчастей нет, а новые вагоны не выпускаются.

Давеча в Центре умельцы соорудили самодельный локомотив и попытались его запустить. На испытаниях всё ладилось, зато когда транспортное средство показали городской власти, с небес на головы местных Кулибиных снизошёл огромный и безоговорочный пиздец. Электричка, разогнавшись до крейсерской скорости, возомнила себя крафтом и стартовала с первого же закруглённого участка монорельсы, унося с собой в последний полёт своих изобретателей.

Ходили слухи, что мэр отдал собственную дочь за того человека, который отговорил его самолично обновить состав.